Отправлено: 05.03.08 10:54. Заголовок: Истории на произвольную тему

Здесь у вас есть возможность выкладывать прозу, по темам, не касаемым МТ. Тематика - любая, форма выражения - не стихотворная...Удачи в творческих начинаниях!

 Отправлено: 07.01.09 07:14. Заголовок: Claudia-Hess...Пора ..

Claudia-Hess...Пора тему объявлений создавать, судя по вышеописанному...
...Сердце удачно отдано горячим объятьям обогрева тролейбуса...Ибо, истину гласит вторая заповедь...

 Отправлено: 18.02.09 15:46. Заголовок: Нелитературный расск..

Нелитературный рассказ-ремикс (нелитературные слова другой «литератор» подбирал) или «Короче, давайте жить дружно, в натуре»:

А вот как было на войне. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущёнка кончилась, тушонка кончилась, хлеб закончился, сало, картошка, огурцы солёные домашние, все повидло, колбаса, они весь беломор скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что ну короче. А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в натуре: без измен! Это всё чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные очёчьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо, понял? Нету там, в натуре, ничего смешного. Ну, подумаешь, ну, немцы. Ну, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Ну, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит. Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И ещё темные очёчьки. Так они же меня по очёчькам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: спокойно, брат, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни фига не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься.
Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван килограмма на два. И выписывают его в разведку.
Короче, приходит он в город и идет в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и всё без понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое воззвание, чтобы как Боб Марли. А у них ни фига не получается. И вот они в депресняке уже неделю, бухают со всех сил, ну конечно. И пишут своё воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с воот таким пакаваном травы. И говорит: обломайтесь, чуваки, давайте покурим. И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло, куда там тому Бобу Марли! А тут соседи услышали, и сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи шумят, хулиганят, спать не дают.
Приезжают, короче, немцы. И говорят: ну, вас, подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И говорят: а это ещё кто такой? А подпольщики говорят: это братишка приехал, в институт поступать. А немцы: знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами в гестапо.
Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче, партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клёво! Партизана привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну, ты, начальник, в натуре прямо садист! Чуть что, так сразу и пытать! Давай лучше покурим. А Мюллер говорит: покурить мы всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее, конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в лесу. Партизан ещё раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче. Вот это как в лес зайдёшь, так сразу направо чуть-чуть, а потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп! Там же где-то ещё раз свернуть надо. Сейчас, короче, покурим, и я всё нормально вспомню. А Мюллер говорит: не! Курить мы не будем, а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу всё вспомнишь. И перестанешь тут мозги нам вкручивать про просеки. А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре, гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо как фашист какой-то? Пытать, пытать... Ну, на, вот! пытай меня, сволочь немецкая! я ПАРТИЗАН! я твоего Гитлера! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче, со стола бритву и режет себе руку в десяти местах. Тут все гады немцы на измене хватают его за руки, забирают бритву и говорят: успокойся, чувак! Давай лучше, в самом деле покурим. А он орёт: фашисты! маньяки конченые! - и пытается себе горло зубами перегрызть. Тут гады немцы привязывают его к стулу, так он вместе со стулом на пол падает и лупит головой об цемент. Тут Мюллер короче сам офигел: э, чувак, чувак, кончай нервничать, мы народ мирный! Покурим и все будет ништяк! Короче, покурили. И утром ещё покурили. А вечером догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чаю попили. Короче, всё ништяк, программа конкретная. И вот партизан постепенно в гестапо плотно вписался. А там в гестапо клёво, народ по жизни весь отбитый, фашисты крутейшие. Весь двор травой засеяли, ещё и поле у них где-то за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает, что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едёт в лес. А в лесу партизаны ему говорят: ну, тебя только за смертью посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную тушонку подогнали, а англичане гуманитарную сгущёнку подогнали, а голландцы гуманитарную зелёнку подогнали. Вот видишь, как клёво быть партизанами. Сидишь, ничего не делаешь, и все тебе помогают. А потом ещё наши придут, всех медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши по-любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши, и всё будет ништяк.

 Отправлено: 19.02.09 18:16. Заголовок: Ох блин...Ирис похож..

Ох блин...Ирис похожа была свидетелем происходящего ,только вот курили они 2 раза в день это нечто, там от этого отойти бы успеть..Текст смахивает на итог выкуренного))) Смешно и грустно одновременно...
Claudia-Hess пишет:

цитата:

и пытается себе горло зубами перегрызть

это интересно КАК? Мдя...

По лексикону и "цивильному виду" напомнило это:

 Отправлено: 19.02.09 19:38. Заголовок: Надя Да, Ещенко - эт..

Надя Да, Ещенко - это жесть.

 Отправлено: 25.02.09 01:11. Заголовок: Диалог между он+она ..

Диалог между он+она на тему дуализма немецкой души, раскрытой в названии альбома МТ «Romantic warriors» (обратите внимание на противоположность смыслового наполнения слов «romantic» и «warriors»):

Он: Когда я впервые увидел вас, то я захотел вас… придушить.
Она: Я видела, как ярко блестели ваши обворожительные глаза при виде… моих бриллиантов.
Он: Мои руки так желали обвить вас крепко… вокруг шеи.
Она: Ах, как мне бы хотелось утонуть… но не в вашем бассейне.
Он: Я хочу вас любить… пока вы с ума не сойдете.
Она: Мне льстит ваш пыл… но пылите в другом месте.
Он: Я так польщен вашей красотой, что… лесть моя сама от меня в шоке.
Она: Я хочу погладить нежно твою кожу… утюгом.
Он: Я хочу прикоснуться своей ладонью к твоим губам… сразмаху.
Она: У тебя такие сильные мускулы… только молотком и одолеешь.
Он: У тебя такая отточенная очаровательная фигурка… точил бы и точил бы.
Она: Сладких снов тебе, любимый… навеки вечные.
Он: Целую крепко… аминь.

 Отправлено: 25.02.09 02:19. Заголовок: Да уж что то смахив..

Да уж что то смахивает на общение мужа и жены со стажем, на кухне при подготовке завтрака и голодном муже. :-)))

 Отправлено: 25.02.09 02:20. Заголовок: Claudia-Hess Молитва..

Claudia-Hess Молитва-садамазо-песнопение, явно не в монастыре... Прости Госпади...

 Отправлено: 05.05.09 00:45. Заголовок: Уважаемые форумчане,..

Уважаемые форумчане, к Вашему вниманию предлагается отрывок из моего практического руководства по черной магии. Очевидно, может возникнуть вопрос: отчего сразу черной? Да, просто я явно добра не пожелаю тому, кто не желает его мне)))
Свое практическое занятие начну с практического примера. Итак, ночь. Темнота. Гробовая тишина. Вы закрыли глаза, приготовившись спокойно смотреть сны. И вдруг откуда-то в районе обогревательного прибора, расположенного под окном, доносятся зловещие движения челюстью, тобишь скрежет зубов. Всякий богобоязненный христианин конечно в этом случае непременно отреагирует криками: «Чур тебя!» или «Свят, свят!» в совокупности с окроплением сомнительного места святой водой или размашестыми осенениями крестом по лбу нарушителя тишины. Но что делать, ели подобных средств в наличие нет? Лучше всего смело подняться с кровати и включить свет, дабы иметь полную возможность взглянуть злому духу прямо в глаза. Иногда злой дух при появлении освещения может принять некие очертаемые формы и угрожать вам, например, большим темным туловищем, кучей лап и злыми шевелящимися усами. При данном жутком зрелище главное – не поддаваться панике. Попытайтесь трезво оценить размеры злого духа, и если они не превышают размеры вашей ноги, то усмирить его можно с помощью резких ударов тапочком или другим подручным предметом аналогичных размеров до состояния «полный аминь». Что делать, если вы включили свет, очертаний духа не обнаружили, а скрежет зубов все так же продолжается? Тогда в направлении источника шума нужно высказать уверенно, громко и решительно: «Заткнись! А то ща в рыло получишь!» Если источник шума продолжает скрепеть зубами, сопровождая злобные действия громкими криками, смехом и ругней, а также громкой музыкой, возможно злой дух находится этажом ниже, у ваших соседей. Всякий богобоязненный христианин в данном случае должен призвать на помощь священника. Но что делать, если номер телефона священника в записной книжке у вас случайно отсутствует? Можно набрать номер отделения милиции. Обычно злые духи опасаются людей в серой форме и с наличными у них резиновыми дубинками. Что же делать, если пребывание злого духа все же предполагается у вас дома, а вы хотите спать и не можете заснуть от беспокойства, которое он вам доставляет? В таком случае просто обратитесь к источнику беспокойства со словами: «В натуре, я тут святая душа и Божье подобие! Уважай авторитет!» Если злой дух хоть чуть-чуть соображает, то ваша уверенность явно до него дойдет, и он прекратит вас беспокоить, а если он не соображает, то нечего с ним и возиться. Спите себе спокойно. Доброй ночи!

 Отправлено: 06.05.09 02:10. Заголовок: Iris, интересное пос..

Iris, интересное пособие по самообороне) А мой злой дух о четырёх лапах, усах и хвосте, ночами обычно дрыхнет...Но бывает шуршит где то...в таком случае помогает простое кис-кис, и злой дух скоро прыгает и ложится рядышком, мурчит превращаясь в доброго)

 Отправлено: 06.05.09 12:57. Заголовок: Надя О, тогда просто..

Надя О, тогда просто супер! Нам не страшен черный дух!